獨樹山丘

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[Book] 永不拭淚

日期： 11月 03, 2014

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In this lifetime, I want to love someone who loves me back.

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達利展之大傷腦筋

星期五晚上告訴家豪參觀樂高展的事情以後，他對於展覽顯得神采奕奕。剛好他中午要回家，我告訴他早上我想要去看展後，家豪很開心的說可以同行。我們研究了老半天，在立體書展和達利間猶豫，雖然聽了舒琪的心得分享後我很想要去立體書展，在他的強烈渴求下，最後還是決定一賭超現代畫家的風貌。頂著溫暖的陽光，漫步在寬闊的中正紀念堂廣場。果然不適合與焰日太熱情的交流，我們快速走進展場避暑。飄揚的八字鬍旗幟在頭頂上對我挑釁，我接下他的挑戰，決定看看達利到底有什麼能耐。在很小的時候，我曾和家人上台北看過達利展，那時對他的作品印象深刻。超現實的畫風，軟弱無力的時鐘、超出物理規則的物件，第一次看到這類型的創作時總覺得很驚奇。小時候總記得些不合邏輯的怪奇事物，像是大嘴唇的沙發讓我難以忘卻。今天「重回故地」，換個心境去看達利的作品。一進展場的第一個空間是一個狹長的走道，左右兩邊各擺了十來張的素描和水彩畫，動線規劃很明顯地出了差錯，所有人都擠在走道兩側，中間也遊走一些觀賞者。我們興致勃勃得看完左邊的素描以後必須走回右邊看水彩作品，覺得動線的設計不佳。達利的素描多半是重複性的線條，不乾淨俐落，但畫面卻十分乾淨。他擅長使用空間的元素，像是地平線的遠近，製造畫中人物的距離感。我發現在第一展區裡，他對於蝴蝶、貴族女性、馬 ( 從驢子、駱駝到驢，我研究很久，才勉強把它歸類成馬 ) 、影子都十分喜愛，作品題材的重複性很高。仔細思索後，我覺得他是一個天才：因為想把這些東西畫到十分完美，所以不斷的畫。就跟達文西為了掌握蛋的精隨，所以畫了幾百顆蛋一樣。如果他們想把一件事做好，就要鑽研到自己成為專家為止。接著映入眼簾的是一系列的達利照片。從他的照片可以看出他是一個富家子弟，搭郵輪、開福斯、穿皮草、叼雪茄，除此之外他作品裡的貴氣也可以看的出來他的身分地位。我在想，是不是因為金錢上的充裕，讓他可以想做什麼就做什麼，也才不會被限制？第二展區的作品多是他藉由特定主題所做的聯想，像是《愛麗絲夢遊仙境》或是《卡門》，可以看出他魔幻的風格。我不知道達利作畫的習慣，但是在這次的展覽中，他大多數的作品都是使用水彩。水彩是比油畫難度還要高的一種繪畫方式。油畫畫錯了就只要用白色顏料塗掉即可，但是水彩錯了就必須要重畫。水彩的繪畫方式顧名思義，就是把顏料和

一起織夢

寒假即將結束，但回台北的日期不斷更動。最後在與家人討論後，終於在這個星期五收拾好行李回到被雨擁抱的都市。(我爸媽也打算一起上台北，所以才得彼此協調時間。) 不知道其他人如何，不過我的頭髮長得快，三個星期就亂無章法，需要專業人士整理；但是媽媽的頭髮長的出奇慢，約半年剪一次就好。所以媽媽就會上台北找朋友順便犒賞自己一下，弄個美美的頭。一早我們趕著和設計師約的十點鐘，六點就起床。風塵僕僕到台北時還早了預定時間半鐘頭。爸爸就帶我去和他的客戶見面，聊聊他的茶葉事業。對於爸爸的種茶事業我其實了解不多，所以倒是很新鮮看到他和客戶的互動。那是我不熟悉的樣子呢。儘管我很想要專心在他們的談話，但是他和客戶一根接一根的香菸實在難以容忍，時時打斷我的思緒，讓我心裡有些小埋怨。晚上，我和Ken見面。他實在是難得的朋友。不僅認識過程很特別，連認識時間也短暫。神奇的是，無論是見面或在網路聊起天來總可以聊得像熟識多年的朋友一樣。我很慶幸認識了他。畢竟像我這種學習商，內心卻嚮往藝術、傳播、電影這種近乎追夢念頭的人，時常會因為價值及認知而踟躕不前。在系上，我很難找的到可以和我一起討論夢想，思考如何實踐的夥伴。不知是我太過天馬行空，還是系所的朋友真的很喜歡保險和風管，我就像是格格不入的人，難以深入聊到內心奔馳的那塊。但他輕易走進，和我分享那塊遼闊。也許我們走不同的路，但是卻共享同一片視野，共享同座驛站，想要走向同個目的地。我們飯局後，就這樣互相哄騙的在唐山書店把小小的夢買回家。(他買了一本社會學，而我一定要把這本《認識電影》讀完！) 「走自己的路，讓別人去說。」這是小黃告訴我的。但是隻身前進實在太艱辛，流言蜚語也是會難熬，也總有喪志想放棄的時候。有人作伴，幫助你肯定自己，著實是一種幸福。結束依依不捨的談話，我感覺更有信心了。因為我知道，我走的路不會孤寂。儘管總是有閒語抨擊，但總有朋友環繞，不讓懷著夢的赤子之心被澆熄。

父子

稍早，在我的大腦還無法處理資訊的清晨，我聽到一陣手機鈴聲。闔眼的我，應該說不想睜開眼的我，雖然很想睡，但是大腦還是把我的鬧鈴聲解析一遍，告訴我那是爸爸的鬧鈴，所以不用起身。是阿。他今天要搭飛機回越南工作了。我的身體沒有動作，放縱睡意。輕輕的，我翻動身體尋找一個舒服的位置，沉睡，直到我錯過說再見的那刻。醒來，就是雙眼睜開到可以看清楚的程度，腦袋可以開始思考把1、1、2、5任意運算成10後，漸漸可以思考的意思。我發現，身旁的一張床，空而整齊。像是方豆腐的棉被堆疊其上，留下一個可以躺人的空間。自從我的房間被弟弟佔據以後，每次回家，我都是和爸媽擠同個房間。我總是搶爸爸的磁波床，因為怕冷的我可以睡得很暖，而爸爸也知道，總是在我回家時讓給我睡，自己睡在旁邊的另一張床。至於媽媽睡自己睡在一個舒服的雙人床。我從來沒問過為什麼要分開睡，因為害怕聽到不想聽的答案，所以我在內心想著數個合理的理由：應該是爸爸都晚睡，怕上床聲會吵到媽媽。然而今早，我身旁的床是如此整潔，前一晚幾乎沒人動過的模樣。的確，爸爸昨天晚上和媽媽一起睡的。我多久沒看到那一幕了呢？我幻想著一對夫妻應有的模樣，想著想著就覺得很甜蜜，心裡竊竊的笑。我睡的房間有一扇窗，面對東方，所以一早陽光總是大剌剌的射入眼簾，叫我起床。今早不是陽光刺醒我，因為窗外是一片陰暗的天空，讓我感覺有點孤單的陰天。在我還不很會哭的時候，我曾經想過正常人會哭的幾個理由，然後套用自己，看看這樣會不會哭。什麼叫做還不很會哭，那就是我幾乎不哭的意思。無論多麼催淚的影片，多麼讓人眩人欲泣的真心告白，多麼應該流淚的場合，抱歉，我就是冷血動物，哭不出來，感受不到。那時候想過，要是父母死了，我會不會哭。這是一件可怕的事，對於常人，這種事還需要思考嗎？但我認真想過，為什麼我再也哭不出來，是什麼封閉我的情感，讓我無處宣洩？所以我用一些應該要哭的例子，幻想。那時候的我對於死亡是毫無感覺的。無論是誰離開了我，我都一樣的無感，父母也是。但是，這次回家，我感受到不一樣的情緒。我可以將之解釋為愛。每次只要我要回家，而爸爸也剛好在家的話，他一定會開車到車站接我。每次只要我回家，爸爸就會和我討論生活，儘管我曾經如此無感又排斥，他仍盡力找話題。每次只要我回家，儘管他知道我很討厭抽菸，他知道只要在我面前抽菸免不了我的抱怨，而他總是戒不掉，但是他告

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