台北，天天晴朗

台北氣溫34度，羅馬廣場蔭涼下的一叢學生和教授在風聲裡你來我往地思辨。我安靜地坐在他們後方的階梯上，看著眼前自成一格的風景，讚嘆：好個美麗的畫面。我懷念起學生時代裡的自由，研讀英美文學只為了興趣、探討榮格心理學為了想更認識自己。想起無天無日作報告的時光雖然當初叫苦連天，但現在當了兵，體會到社會所需的機靈和長才後，還真想回到過去、重新再過一次學生生活。

“I think everyone is special in their own way. I really do.”

「為什麼這次放假你要上台北？」
其實我極少帶著什麼目的旅遊，不外乎只是想見見誰，甚少為了「療癒」「抒壓」之類的理由而旅行。這次台北行純粹只是想與畢業後許久沒見朋友聯絡，想看看老面孔罷了。想不到，這些老朋友們給了我滿滿能量，一路搭車回營後至今仍在。

進入單位服務也一個半月，該上手的勤務早該上手，我也以為我已經熟悉了每日工作、能細心處理不犯錯。但事實不然。我在某些長官面前總是緊張，明明記得卻叫不出名字，只好小聲含糊地叫聲「學長好」，然後半步錯身後馬上想起長官姓名。或是我以為事情做好了，最後卻輾轉從別的學長口中私下告訴我他聽到的我的錯誤。我覺得很受傷、不知怎樣才是把事情做好。

要不是朋友看我臉色不好，說話語調沉重，否則我不會意識到自己變得比想像中膽怯、脆弱，自信心已在消失邊緣。真的幸好他們發現、並且將我拯救。

「我不知道為什麼自己如此在意別人如何看待。但我真的怕被討厭的感覺。」

「你也知道我的個性。我很容易被誤會成孤僻、不理會別人感受的人，大家總覺得我很尖銳、覺得我不在乎。但我不是那樣。我只是有話直說，而且我有時候看不慣大家拐彎抹角浪費時間。所以每次被別人在背後說話、被誤會的時候我也很受傷。我也會想要被喜歡。我不想要被討厭。」

「那你怎麼做？」

「你知道我和你在這件事上的差別嗎？」

「不知道。」

「我繼續做我自己，而你只希望讓別人喜歡。」

「我只希望別人喜歡‧‧‧這是什麼意思」。

「你為了被人喜歡，所以把自己的稜稜角角磨去、把他們不喜歡的地方磨去，希望變成他們喜歡的樣子。雖然一開始可能會成功，但那後來只讓你過得更辛苦。因為畢竟那不是你原來的模樣，所以自然而然三不五十還是會露餡。可是一但露餡、犯錯後你更加受傷更自卑了，因為你已經很努力為了讓別人喜歡而改變自己了，但為什麼還是做不好？你會陷入這種負面情緒的迴圈。」

「‧‧‧」

「那些討厭我的人總能找到理由批評我，無論我怎麼改進，他們會覺得我虛偽、認為這種改變不會持續太久，只要一逮到我的小辮子便開始抨擊。我很清楚這點。所以我反而要更努力做自己。因為我知道自己不是他們口中那樣的人，我需要做的不是迎合他們，而是讓他們認識我，明白原來我是這樣的人。我要讓他們喜歡我原本的樣子，而不是喜歡迎合他們的那個我。」

然後朋友接著說了我仍感動到現在的話。
「你要先相信自己很棒，才有力氣保護自己知道嗎？你一直都是最棒的那個。千萬、千萬不要否定自己了！傻瓜。」

我想起火影忍者裡的一個片段。

我也有些話想對那些鼓勵我的人說。
「我愛你們。」

我會努力，先讓自己喜歡自己，不要害怕被討厭，再讓自己被認同。