獨樹山丘

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[Book] 永不拭淚

日期： 11月 03, 2014

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In this lifetime, I want to love someone who loves me back.

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一起織夢

寒假即將結束，但回台北的日期不斷更動。最後在與家人討論後，終於在這個星期五收拾好行李回到被雨擁抱的都市。(我爸媽也打算一起上台北，所以才得彼此協調時間。) 不知道其他人如何，不過我的頭髮長得快，三個星期就亂無章法，需要專業人士整理；但是媽媽的頭髮長的出奇慢，約半年剪一次就好。所以媽媽就會上台北找朋友順便犒賞自己一下，弄個美美的頭。一早我們趕著和設計師約的十點鐘，六點就起床。風塵僕僕到台北時還早了預定時間半鐘頭。爸爸就帶我去和他的客戶見面，聊聊他的茶葉事業。對於爸爸的種茶事業我其實了解不多，所以倒是很新鮮看到他和客戶的互動。那是我不熟悉的樣子呢。儘管我很想要專心在他們的談話，但是他和客戶一根接一根的香菸實在難以容忍，時時打斷我的思緒，讓我心裡有些小埋怨。晚上，我和Ken見面。他實在是難得的朋友。不僅認識過程很特別，連認識時間也短暫。神奇的是，無論是見面或在網路聊起天來總可以聊得像熟識多年的朋友一樣。我很慶幸認識了他。畢竟像我這種學習商，內心卻嚮往藝術、傳播、電影這種近乎追夢念頭的人，時常會因為價值及認知而踟躕不前。在系上，我很難找的到可以和我一起討論夢想，思考如何實踐的夥伴。不知是我太過天馬行空，還是系所的朋友真的很喜歡保險和風管，我就像是格格不入的人，難以深入聊到內心奔馳的那塊。但他輕易走進，和我分享那塊遼闊。也許我們走不同的路，但是卻共享同一片視野，共享同座驛站，想要走向同個目的地。我們飯局後，就這樣互相哄騙的在唐山書店把小小的夢買回家。(他買了一本社會學，而我一定要把這本《認識電影》讀完！) 「走自己的路，讓別人去說。」這是小黃告訴我的。但是隻身前進實在太艱辛，流言蜚語也是會難熬，也總有喪志想放棄的時候。有人作伴，幫助你肯定自己，著實是一種幸福。結束依依不捨的談話，我感覺更有信心了。因為我知道，我走的路不會孤寂。儘管總是有閒語抨擊，但總有朋友環繞，不讓懷著夢的赤子之心被澆熄。

父子

稍早，在我的大腦還無法處理資訊的清晨，我聽到一陣手機鈴聲。闔眼的我，應該說不想睜開眼的我，雖然很想睡，但是大腦還是把我的鬧鈴聲解析一遍，告訴我那是爸爸的鬧鈴，所以不用起身。是阿。他今天要搭飛機回越南工作了。我的身體沒有動作，放縱睡意。輕輕的，我翻動身體尋找一個舒服的位置，沉睡，直到我錯過說再見的那刻。醒來，就是雙眼睜開到可以看清楚的程度，腦袋可以開始思考把1、1、2、5任意運算成10後，漸漸可以思考的意思。我發現，身旁的一張床，空而整齊。像是方豆腐的棉被堆疊其上，留下一個可以躺人的空間。自從我的房間被弟弟佔據以後，每次回家，我都是和爸媽擠同個房間。我總是搶爸爸的磁波床，因為怕冷的我可以睡得很暖，而爸爸也知道，總是在我回家時讓給我睡，自己睡在旁邊的另一張床。至於媽媽睡自己睡在一個舒服的雙人床。我從來沒問過為什麼要分開睡，因為害怕聽到不想聽的答案，所以我在內心想著數個合理的理由：應該是爸爸都晚睡，怕上床聲會吵到媽媽。然而今早，我身旁的床是如此整潔，前一晚幾乎沒人動過的模樣。的確，爸爸昨天晚上和媽媽一起睡的。我多久沒看到那一幕了呢？我幻想著一對夫妻應有的模樣，想著想著就覺得很甜蜜，心裡竊竊的笑。我睡的房間有一扇窗，面對東方，所以一早陽光總是大剌剌的射入眼簾，叫我起床。今早不是陽光刺醒我，因為窗外是一片陰暗的天空，讓我感覺有點孤單的陰天。在我還不很會哭的時候，我曾經想過正常人會哭的幾個理由，然後套用自己，看看這樣會不會哭。什麼叫做還不很會哭，那就是我幾乎不哭的意思。無論多麼催淚的影片，多麼讓人眩人欲泣的真心告白，多麼應該流淚的場合，抱歉，我就是冷血動物，哭不出來，感受不到。那時候想過，要是父母死了，我會不會哭。這是一件可怕的事，對於常人，這種事還需要思考嗎？但我認真想過，為什麼我再也哭不出來，是什麼封閉我的情感，讓我無處宣洩？所以我用一些應該要哭的例子，幻想。那時候的我對於死亡是毫無感覺的。無論是誰離開了我，我都一樣的無感，父母也是。但是，這次回家，我感受到不一樣的情緒。我可以將之解釋為愛。每次只要我要回家，而爸爸也剛好在家的話，他一定會開車到車站接我。每次只要我回家，爸爸就會和我討論生活，儘管我曾經如此無感又排斥，他仍盡力找話題。每次只要我回家，儘管他知道我很討厭抽菸，他知道只要在我面前抽菸免不了我的抱怨，而他總是戒不掉，但是他告

時代前端的超讚髮型

這學期修習了一門手工書的課，期末報告是一本手工書的策展。因為自己怠惰使得進度落後，現在只要一想到還有很多文章還沒寫完，竟有種發自內心的的督促感，然後心情突然沉甸甸。這篇文章和期末報告也沾不上邊，只是昨天我剪完頭髮，有感而發的一些傾吐罷了。很長一段時間沒修剪頭髮了，每天早上看著鏡子裡日漸雜亂的黑髮，心情也覺得有點煩躁。我其實是一個很懶惰的人，要我每天都使用髮蠟去整理頭髮是需要一定毅力的事。所以我最近老早就想要剪髮了。昨天晚飯後雖然已經快八點了，但我實在忍耐不住一頭在風中搖曳的亂髮，所以就還是執意去剪髮。自從克里斯的介紹以後，我已經很習慣到公館的理髮店去剪髮，所以這次也不例外。我向來不在乎誰幫我剪頭髮、風格如何。只要剪出來的樣子我喜歡就好，因此就算我每次到那間連鎖理髮廳迎接我的都是不同的設計師、每次剪出的髮型也都不同，我也都 OK 。反正就剪髮而已，可以糟到哪去？但這次真是大錯特錯。我每次剪髮都會請他們幫我洗頭，所以一如往常進到理髮店後，我一樣很主動的說明需求，默默等著洗頭。昨天的洗髮小妹個子十分嬌小，也是我沒見過的臉孔。原以為她的洗頭技術會和他的身形相符 ─ 十分細緻溫柔，但想不到她洗頭時的按摩力道出奇地給力，整個洗頭過程中她幾乎讓我頭痛欲裂，過分的力道讓我完全無法享受，只好在心裡默默地構思著未完成的手工書書寫。「這樣的溫度還可以嗎？」洗頭小妹溫柔地說。「恩。」「好，謝謝。那洗頭時需不需要用洗髮精？」「恩。」「好，謝謝。那你是要涼的還是不涼的？」「不要太涼。」「好的，謝謝。」然後洗頭小妹默默地出力，繼續洗頭按摩。 (我在心裡暗想著：她的太過禮貌，完全和她的過分的力道不符合阿！) 在可怕的按摩過程中，除了必要的應答外，我一句話也沒吭聲，只在心裡惦記著下次不要讓她洗頭。好不容易從洗頭折磨中逃出，心裡鬆了一口氣。替我「執刀」的仍是一個沒見過的設計師。他看起來很年輕，皮膚白皙，身形消瘦，留著一個很像鮑伯頭的髮型，穿著算是有個人品味。我告訴他，想把瀏海留著，其他就讓他自己發揮，不要太過誇張就好。他不是很懂什麼叫做「不要太過誇張的髮型」，還追問我兩次。他是一個很多話的設計師，告訴了我他家裡的發生的大小事。他的故事十分戲劇化，一開始我全盤接受，還覺得有幸聽到如此充滿故事張力的人生。我回宿舍後一直提醒自己要把他

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