我不知道自己怎麼了。

時間感在這一兩個星期突然變得很重，變得很敏感，心力交瘁。

接連十四天面臨這個學期內截至為止最無法控制的事件，幾乎快要瘋掉。

動物園的實習要求大幅度地躍進，從前兩個月幾乎無所事事，萬聖節當天到動物園當一日小助手就可以，到被告知十天內必須要完成一張海報、一個月內要剪出兩支片長各3分鐘的動物影片，腳本也要自己擬定好，太突然了。
話劇社的社課進入期末呈現階段，身為其中一幕的新手小導演，我常常手忙腳亂，但更多時候我連劇本的呈現都沒有想法，沒有預定的情緒，也沒有特別想要呈現的氛圍，或是腦中有一個大致的情緒卻不知怎麼執行。
期中過後，所有科目開始進行大規模的屠殺，大小報告與呈現開始像雪花一樣落下，加倍忙碌。書寫課老師要求我們寫歌詞，並在一個星期內完成詞曲；軍訓報告要求找一位軍人進行訪談；每個星期繁重的日文作業；還有一堂早上八點，但我卻已經連續翹了兩次、完全不知道期末考該如何是好的英美詩選。
剛上手的咖啡廳行政工作每個禮拜三天，打工一星期會佔去近20小時，雖然忙碌但是做得很開心，算是小小的安慰。
先前與朋友的晚餐約會不偏不倚地集中在同一個星期，接應不暇，除了與已經畢業的學姊敘敘舊，還有好不容易到台灣來過假期的荷蘭朋友要接待。
家中發生一些意料之外的事，連兩個周末都必須要搭客運回家處理。
睡眠品質大幅降低，每天在台北的低溫中冷醒，睡眼惺忪趕著上課、處理背上的一堆責任。

被逼得沒時間面對自己，只覺得一直被追趕，然後跑得很累很累。甚至沒辦法認真思索自己給的承諾是不是可以完成，兵荒馬亂。



然後，在這個我最脆弱的時候，一個寂寞的人用最溫柔的聲音對我說：「我好想你。」

明明我們認識不深、只有淺談、甚至連見面都沒有。

然後，他還是在電話那頭柔柔地說：「我好想你。」

儘管我知道這一切的對話都建立在兩個人彼此最脆弱的時候，為了擺脫一些生活中的不如意，然後尋求一個慰藉罷了。可我竟還是在某些時刻會想聽到他的聲音，可我竟然會想要知道他的生活是不是變好了，可我竟然會期待這個人帶給我生活一絲的變化。

我覺得慚愧、甚至對自己感到羞恥。
羞恥自己在知道兩人相濡以沫的行為後，還不斷利用；驚恐自己竟然會在某些時候想要依賴，就算知道我們是一個沒頭沒尾的故事；更害怕自己會突如其來地想念，然後在無法即時連絡到他的時候深深地惶恐。


我不知道自己怎麼了。
完全不。

然後，在摸不清楚自己的狀況下，處在一團黑中，我還是要摸著地，胼手胝足地爬呀爬，希望能找到問題的出口，讓光照亮渾沌的自己。


噢噢噢。